Old Blog - De vuelta...

Buenos días a la minoría de siempre :-)
Ya estoy en España y ya tengo internet: llevo un tiempo alejado del mundanal ruido y es la hora de volver por mis fueros, así es que, como muestra un botón, este es el primer e-mail de la Segunda Era...
¿Cómo estás? Sabes que siempre te pregunto esto: he estado leyendo algunos comentarios que me fuisteis dejando en el Blog... Los agradezco todos y los tengo en mi más alta consideración... ¡Qué coño! Hace ilusión leerlos: te podría contar otra historia, pero no me da la gana; bastante falsedad padecemos ya en el mundo en el que vivimos para que me ponga yo ahora en plan "gafapasta" (mi más conocido archi-enemigo).
De hecho, me acabo de inspirar y voy a escribir el famoso artículo que prometí tiempo atrás... Es la hora de volver a ser lo que fui: lo necesito.
Los Gafapasta -
Una vomitona de odio contra una subespecie a erradicar
Queridos niños, niñas, consumidores de conservas en lata y víctimas de la mierda light...
¿Qué es un gafapasta? ¿Por qué Paquito les odia? ¿Cómo puedes reconocer a semejante rebaba del sistema? Son claves que preocupan al ciudadano tarugo aborregado a base de tertulias de cotilleo y soflamas flamígeras vomitadas desde los medios de comunicación... No te engañes: cuando acabes de leer este pequeño compendio de estupideces no habrás encontrado la cura contra el cáncer, pero al menos habré conseguido un objetivo: hacerte pensar...
¿Qué es un gafapasta? El lector sagaz tendrá una inmediata imagen en su cabeza de lo que hablo: esos extraños seres que pueblan nuestras ciudades (el gafapasta es un urbanita que no ha visto un animal comestible vivo en su vida) cuyo atributo externo principal son sus gafas "cool" (el gafapasta no tiene cosas "bonitas" o "chulas", sino "cool") caracterizadas por el material que las compone (la famosa "pasta").
No vas mal: es el primer paso, pero debes tener cuidado: debajo de las gafitas "cool" se esconde un ser tenebroso, un ser cuya enrevesada conciencia puede desafiar tus más internas convicciones y tus más delirantes juicios de valor que una vida a base de salchichón y chorizo de cantimpalo te han provisto...
No dejes desarmarte ante tamaño personaje: conoce a tu enemigo como a ti mismo para aniquilar cualquier atisbo de rebelión idiota que te intenten transmitir y recuerda siempre que, sean cuales sean tus valores, serán siempre los que nadie puede quitarte...
Hemos dicho que el gafapasta utiliza gafa de pasta "cool"... Vamos bien, pero cuidado: hay mucho "Quiero ser gafapasta pero no soy miope/estrábico/antismático/loquesea" suelto: hordas de sujetos camuflados sin el atributo principal que son igual o peor que sus congéneres principales... Una observación detallada de la personalidad de los sujetos nos dará las claves para que la alarma de nuestro idiotizado cerebro (ni lo sueñes: jamás ganaremos el Nóbel... Siento que tengas que leerlo en un Blog como este en lugar de la Revista Science o en el MARCA para que lo descubras) salte, como cuando tienes el revoltijo matutino que te indica el momento en el que la letrina y tu os hacéis uno: la famosa "simbiosis esmégmica" iconizada en la televisión en abierto de tu país que tan fácilmente reconoces...
Maldición árabe: "Te verás aconsejado por jóvenes"...
El gafapasta es joven: veintitantos y algún reincidente de treinta y tantos conforman una microsociedad de individuos que desean cambiar el mundo sin mover un dedo y a base de discursos de cafetería estilo Starbucks en compañía de individuos como ellos...
La juventud mezclada con semejante grado de estupidez nos lleva a una conclusión tan vieja como acertada "Dios los cría, ellos se juntan"...
Se han dado casos de gafapastismo de edad superior y que han sido catalogados como "especie protegida"... Isabel Coixet es el máximo exponente de lo que hablo y, respetando con humildad el buen hacer de la señora, creo que no es consciente del terrible perjuicio que su ejemplo predica en generaciones futuras...
Pero hay más porque el gafapasta es un ser peligroso: lee...
Consejo 1: Ten miedo de "Gordopilo"...
Sé lo que piensas: toda tu vida tu querido papá y tu amada mamá te dijeron que leer era un signo de inteligencia y de cultura... En el colegio, que sé que te queda lejos pero debes hacer un esfuerzo, recordarás la figura aquel repelente compañero de pupitre que sacaba tan buenas notas y que siempre levantaba la mano cuando el profesor de mates preguntaba quien sabía lo que era un polimonio (¿Lo ves? Ni siquiera a día de hoy lo sabes) leía y siempre tuviste la sensación de que podrías ser más inteligente enriqueciendo tu intelecto...
Pero recuerda que tu compañero repelente se llevó muchos capones por su amor al conocimiento: años de sufrimiento, de acoso escolar hicieron que semejante personaje se refugiara en los relatos de Jack London y que entendiera su vida como una película de Tim Burton...
Aforismo: ese ser lleno de odio se convertiría años más tarde en un gafapasta... La venganza social es una atributo del Gafapasta que lo hace por defecto un ser extremadamente peligroso...
El gafapasta es "cool".
Consejo 2: Ten miedo de los que usan palabras como "cool" o "trendy"
Podría hacer un alegato estilo "El dardo en la Palabra" de Lázaro Carreter sobre la Lengua Española y demás pero me coge mayor y torpe para hacerlo... El gafapasta dice que habla idiomas y utiliza modismos (generalmente palabras inglesas: el uso de palabras francesas o alemanas te darían un perfil mucho más afilado y por extensión más pronunciado en el defecto)... Es su terrible complejo de sabiduría (el Punto 1) el que le lleva a buscar su definición de identidad en el refugio de expresiones que ha escuchado en pseudo-intelectuales de tres al cuarto...
Consejo 3: Desconfía de los usuarios (existentes y potenciales) de Mac...
Levanto mi mano y reconozco mi defecto: me gusta el rollo Mac... Sé de dónde vengo, tengo un pasado, pero "Mac es cool"... Precisamente por eso debes desconfiar a priori de los fan-lovers y los usuarios de Mac: bajo la manzana se concentran muchos de los que leen (y encima no best-sellers precisamente) y utilizan palabras como "cool" o "trendy"... Mac en su propia definición es "cool" o "trendy" y eso es como poner una enorme plasta de vaca recién expulsada al lado de las moscas... No es culpa de Apple hacer algo chulo: pero precisamente por eso las cosas suceden... Un gran signo para calar a nuestros queridos consumidores de fanzines descatalogados en librerías especializadas...
Gafapasta Maquero: Tiene el último Apple... Ha tenido en su vida más de un Apple... Tiene el último iPod... Ha tenido antes otro modelo de iPod... Quiere el iPhone y seguramente acabará teniéndolo... Tiene o va a comprar en breve el AppleTV... Verificar utilización de gafa de pasta para comprobar su autenticidad.
Gafapasta Mac-fan: No tiene un Apple pero en el XP ha puesto Plugins para hacerlo parecido al MacOS... Tiene un buen MP3 (seguramente un Zen) porque se parece al iPod (y es comparativamente más barato)... Se ha enamorado del iPhone pero sabe que nunca lo tendrá mientras mira con ojos de Gollum su "Motorolo Extrafino" (como el chocolate o las compresas)... Le va el rollo Mac pero nunca consumirá nada de Apple... Usuario impenitente de gafa de pasta (graduada o sin graduar en modelo gafa de sol para el último supuesto).
Gafapasta Quiero-Ser-Maquero: Está tiernecito y un golpe de tarjeta de papá o mamá le pueden transportar al universo Apple... No tiene ingresos propios o en todo caso insuficientes (homo-mileurista) pero consigue financiarse a través de sus queridos progenitores... Tiene un iPod fijo. No sabe que es gafapasta porque está coqueteando con el lado oscuro del raciocinio (el gafapastismo) y de momento no usa el atributo de definición principal... Al tiempo: papá o mamá financiarán la compra...
Y lo dice, insisto, alguien que se ve atraido por la manzana y usuario de iPod...
Moraleja: todos podemos ser un gafapasta en potencia... Somos bombas de relojería esperando una señal para activarse.
Consejo 4: Desconfía de los Cinéfilos...
Cuidado: todos tenemos un criterio muy personal sobre el cine y sobre gustos colores (como mi natural filia hacia las pelis en Versión Original, incluso cuando no entiendo el idioma en el que se habla), pero, ojo, existen grados y actitudes que te enseñarán a detectar a los peligrosos gafapasta que merodean a tu alrededor y que pueden convertir tu pacífica existencia en un alegato existencial por las cortinas Billig del IKEA...
Grado de Gafapastismo en el cine:
Gafapasta Radical: Va a la filmoteca nacional y habla de Buñuel y compañía como si los conociera de toda la vida... Teniendo en cuenta que el gafapasta medio tiene veintitantos años, la paradoja nos descubre el pastel al momento y sabemos al instante ante lo que estamos... Le has calado a la primera: ¡Enhorabuena!
Gafapasta Avanzado: No va a la filmoteca nacional pero consume a Akira Kurosawa... Cuando oigas ese nombre, tendrás la clave ante ti.
Gafapasta Medio: No a la Filmoteca Nacional y a Kurosawa, pero consume a Takeshi Kitano... Mismo consejo que con el Gafapasta Avanzado.
Gafapasta Novato: Le gustaría ir a la Filmoteca Nacional, Le gustaría ver algo de Kurosawa, le gustaría ver algo de Kitano... Le gustaría hacer tantas cosas... Comillas comillas comillas sobre los consejos del medio, avanzado y del Radical... En el fondo no es sino otro triste consumidor de Dragon Ball y de los Caballeros del Zodiaco (insisto: la línea para caer en el gafapastismo es extremadamente delgada y todos podemos caer sin darnos ni cuenta).
Al gafapasta le gusta el arte...
Consejo 5: desconfía de quien hable de arte y no visite museos...
El gafapasta es un ilustrado y un ilustrador de pobres mentes apabulladas ante su fenomenal inteligencia y conocimiento: devora Blogs de personas que le degluten por adelantado lo que debe o no pensar... No posee un criterio definido sino que lo busca y lo asume como propio...
Lo descubrirás en el caso del arte (los gafapasta dicen ser cultísimos... Ellos no toman leche desnatada sino "descremada") por la cantidad de citas de terceros que pueden dedicar en una de sus opiniones de una obra de arte o de un artista del que seguramente no han visto físicamente nada en su vida (salvo fotitos en los Blogs de los mismos que cita y que digieren por él su pensamiento crítico).
Aforismo: visita exposiciones de arte, visita museos y forma tu opinión... Aunque sólo sea un "pues no lo entiendo" o "no me gusta" ya tendrás algo más original que aquellos que citan sin tener una opinión puramente personal... Te lo dice un amigo.
El gafapasta es un "friqui"...
Consejo 6: Si tienes un amigo friqui y lo aprecias, dale cariño y mimos para que no se convierta en un gafapasta
Sin contemplaciones: el friqui es el estadio anterior al gafapasta... Todo empieza con la tierna infancia... Su desarraigo y su falta de cariño crean una personalidad tendente al refugio y la búsqueda de amiguitos como él... Despojos sociales apartados por sus respetables filias (ojo, que todo en esta vida es respetable) que un día, ante la aparición de una moda que genera tendencia y reconocimiento (el famoso icono de las gafitas), saltan como el que se agarra al clavo ardiendo en el precipio: es la evolución natural ante el desprecio por su amor al conocimiento, a la informática, al cine, al arte, a las colecciones de muñequitos...
Campañas como "Adopta un friqui" o "El siempre arregló tu ordenador: dale un poco de cariño" deberían estar subvencionadas por el Estado y contempladas en la famosa "Alianza de Civilizaciones"...
El gafapasta ama a Tim Burton...
Normal... Dios los cría...
Tim Burton es muy raro... Un tío de 40 años que juega al rollo artista gótico, que, sin embargo, es capaz de hacer joyas como "Pesadilla antes de Navidad" o "La Novia Cadaver" y que al mismo tiempo ha cometido atentados cinematográficos como "Batman" o la versión "modelna juvenil-yeyé" de "El Planeta de los Simios" debería hacerte sospechar... Muy mucho además...
¿Verdad?
Por tanto: Consejo 7: Teme a los adoradores incondicionales e imitadores de Tim Burton...
Me dejo sin duda muchas cosas más pero se me acaba de ir el panchito a hacer puñetas y he olvidado todo lo demás que quería decir...
Esta es mi vomitona de odio... Sí, tiene ánimo de ofender y muy mucho, pero hay días en los que doy gracias a mi Teletubbie sagrado por ser sólo un idiota que sueña con corderos...
¿Verdad Clarisse? Jijijiji...

Comentarios

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