Old Blog - Reunión "Importante"

Salu2 desde la Europa que nos prometieron baja en calorías :-)

Mañana es el día en el que nadie podrá impedir que triunfe con Bollycao... Y es que mañana, amiguitos del Progressive, tengo un desayuno con mi división y toda la plana mayor, incluyendo al Director General de la empresa, que es un señor muy importante y esas cosas...

El día ha estado "completito": he cumplido varios deadlines, me he metido en varios fregados y he tenido un marrón "de helicóptero" que me ha soltado un Vice-presidente...

"De helicóptero"? Se preguntará el curioso lector... Sí: aquí se utiliza esa expresión, derivada del efecto en el aire que hace un helicóptero al aterrizar, es decir, levantar polvo a mansalva... Eso sí, como buen marrón de carga inmediata, el helicóptero llega, levanta el polvo y se va...

El caso es que hoy me ha salpicado el helicóptero: el salpicón de mierda, entre nosotros, ha sido impecable: entró, salpicó y salió sin dejarme apenas capacidad de respuesta... Cuando conseguí al fin asimilar el mogollón, el salpicón ya había sido efectuado... Uno de los mejores salpicones que he recibido en mi vida: de nota.

El caso es que la tarde se ha encontrado también "cargadita": algunos marrones han sido despachados "on the spot" (que quiere decir "al instante") mientras que otros han salido despachados por correo esta noche...

Desayunar con un CEO es todo un desafío: como sois además chicos y chicas de porvenir, os paso una serie de puntos que debéis tener en cuenta cuando os encontréis en una situación como esta...

Limpia y depilada para la recepción del embajador (o cosas del estilo).

1. No eres la Preisler, así es que no lleves los bombones famosos ni hagas la coña: no resulta ni gracioso y te puede costar quizás un disgusto la bromita.

2. El chándal de yonqui no es apropiado: aún que te lleves el chándal de marca de los domingos, seguirá siendo inapropiado así es que no desafíes la norma.

3. Prohibida la bolsa de PRYCA (para los finos, la "Doggy Bag"): en estos oprobios habitualmente ponen mazo de croissants y cosas súper súper ricas... No pongáis excusas del estilo "Es que para qué dejarlo estropear" o cosas así: no seáis cutres (aunque averiguad quién lleva el servicio de catering para luego meterle el guante).

4. No comáis mucho: uno de los momentos más lamentables es que te presenten la tipo y tu aparezcas con 6 canapés en tus manos, la boca llena a rebosar e intentar articular palabra para decirle al tipo algo... La probabilidad de que quedes como un ser absolutamente miserable y la probabilidad de que te entre por mal sitio lo que tienes en la boca y como consecuencia de ello, que todo salga precipitado a gran velocidad hacia la persona que tienes enfrente (¿A quién te estaban presentando?) es más alta de lo que crees, teniendo como consecuencia algo parecido a lo que te puede costar lo del punto 1.

5. Calcetín blanco/claro con zapato negro: denegado... No me cuentes ninguna historia de que tu eres muy freak o que tuviste una infancia muy lamentable porque tu papá no te columpiaba en el parque porque no cuela y da una imagen bastante triste.

6. Cuidao con los chistes de Arévalo: a veces, para impresionar, intentamos ser ingeniosos, hacer juegos de palabras, intentar en definitiva tener el puntazo del momento... Alegaría "Sentido Común" para estas ocasiones pero, dado que el sentido común es el menos común de todos los sentidos, diré simplemente que recuerdes aquellas vacaciones en Torrevieja donde tu padre podría, año sí año también la cinta de los chistes de Arévalo o de Eugenio... Hazle un bien al mundo siendo discreto e intentando comportarte como una persona civilizada (en plan "Tengo la EGB" o cosas así).

7. La camisa hawaiana sólo en Hawai: este último punto me ha costado aceptarlo (siempre voy en vaqueros con camisetas estrambóticas al curro) pero no me queda otra: mañana tengo que parecer un ser educado y amable, así es que trajecito, aunque sin corbata, eso sí (en plan "joven prometedor", que no "joven de prometer hasta meter", que conste)... En estas cosas, la apariencia es un plus.

8. Sé tu mismo: cuidar tu vestimenta y tus modales es un precio que debes pagar, asúmelo, pero nunca dejes de ser tu mismo... No hay nada mejor que la gente que es natural (que no naturista: en esto último, sobre todo a ciertas edades, hay que tener estómago) y que se comporta como cree que debe hacerlo.

9. Catenaccio (todos atrás y un vice-presidente en la media, para despistar): haz piña con tus compis, hazte el despistado y tira para la mesa de los croissants... Es importante mantener el contacto visual con la manduca y los congregados: un rango de visión claro y directo te proporcionará la victoria para ponerte hasta las cejas...

End.

Así es que mañana a las 8:30 desayuno "informal" y luego salpicones varios... Menos mal que mañana me voy temprano por otros menesteres que nada tienen que ver con estas cosas... Pero esto, como muchas otras cosas, caerá en el silencio del que, quizás, nunca saldrá.

Buenas noches mis queridos fragels: que las hadas guíen vuestros sueños...

Paquito.

Comentarios

  1. An authentic Blogger !!!. You win part of my diary time !!!

    Me ha gustado esta entrada. Espero volver por aquí más a menudo.

    Salu2.

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